Há anos que pessoas de todos os países, idades, etnias, religiões, opções sexuais ditam um fim do mundo. Todo mundo pirou quando os Maias falaram que, de acordo com o calendário super fucking hard de fodástico deles, o mundo irá acabar no dia 21 de Dezembro de 2012... Não Priemos Cânico, faltam só 34 dias. Como se já não bastasse, fizeram um filme chamado 2012 onde acontece tipo um segundo dilúvio. Eu discordo, discordo disso tudo... pode até ser que o mundo acabe dia 21 de Dezembro de 2012 mas não acredito que seja da forma mostrada no filme.
Na minha humilde opinião: se o mundo tiver que acabar... que seja com um apocalipse zumbi. Esse negócio de desastres naturais, cidades submersas, infestação de insetos (dentre todos as formas citadas essa é a mais assustadora, acreditem), outro meteoro caindo na terra é comum demais. A humanidade precisa inovar... a única coisa mais daora que apocalipse zumbi seria a invasão de alienígenas ou uma guerra apocalíptica entre o céu e o inferno corpos possuídos, cachorros demoníacos e essas coisas assim bem diante dos nossos olhos tipo em O Senhor da Chuva do André Vianco, é um ótimo livro recomendo =D
Imaginem que loucura o planeta que nós chamamos carinhosamente de "lar" sendo infestado por zumbis em uma escala devastadora, tocando terror e levando o mundo ao caos total. Já vou até comprar minha camiseta "Zombies rule the world". Eles atacariam nossa civilização levando ao extermínio da raça humana thanks gosh.
Estudos indicam sim, existem estudos sobre isso que se formos atacados por zumbis: fudeu, morreu todo mundo, cabo sociedade, cabo comida, cabo sonhos, cabo tudo. Por que isso? Porque zumbis se alimentam de humanos e sua mordida é altamente infecciosa ou seja: ao entrar em contato com zumbis ou você morre ou se junta a eles. Tomando esse fato como super favorável aos nossos queridos amigos mortos vivos, a população de zumbis aumentaria a de humanos diminuiria e mais zumbis se alimentariam de humanos e essa é a parte na qual todo mundo toma no cu. A não ser que você seja um fodão de The Walking Dead, recomendo também.
Aparentemente o governo concorda que o mundo deveria acabar com um apocalipse zumbi assim como eu... só que não. Fulaninho Khan postou em seu blog o artigo "Preparedness 101: Zombie Apocalypse", mas infelizmente tem merda nenhuma a ver com apocalipse zumbi, na realidade ele só fez isso pra chamar a atenção das people para os desastres comuns como terremotos, tornados e enchentes.
"Tomem um apocalipse zumbi como exemplo. Isto mesmo, eu disse a-p-o-c-a-l-i-p-s-e z-u-m-b-i. Você pode rir agora, mas quando de fato acontecer você ficará feliz por ter lido isto, e além do mais, talvez você até mesmo aprenda uma ou duas coisas sobre como preparar-se para uma verdadeira emergência". Fulaninho Khan.
Tinha uma revista com essa imagem aqui em casa, e quando a gente tava reformando o apartamento, todas as revistas ficaram empilhadas no chão meu quarto por quase três semanas. E qual revista estava no topo de uma das filhas? A que tinha essa imagem. E eu acordava de noite e essa demônia da foto estava com os olhos cravados em mim... foram dias difíceis, mas depois de um tempo eu percebi que eu podia simplesmente mudar a ordem das revistas...
Mas e aí... como sobreviver a um apocalipse zumbi? O pessoal do Goal Zero ensinou exatamente como superar esse pequeno probleminha com nossos amigos zumbis.
COMO SOBREVIVER A UM APOCALIPSE ZUMBI:
O KIT DE SOBREVIVÊNCIA -
Mochila grande, machado, lanternar recarregável, bacon, corda, dois canivetes de bolso, fósforos, GPS, garrafa de água potável, carregador solar, kit de primeiros socorros.
MUDE PARA REGIÕES FRIAS -
Zumbis congelam com o frio, literalmente. Sem a circulação do sangue, os zumbis se desfazem.
DISTRAIA-OS DANÇANDO -
Thriller é demais, os zumbis param e dançam Michael Jackson toda hora.
APRENDA PAKOUR -
Pular, correr ou escalar para se livrar de vários obistáculos da forma mais rápida possível. Comece a praticar.
ABRIGUE-SE NA COSTCO é uma loja de varejo, como aqui não tem vamos todos correr pro EXTRA -
Comida à granel (vendida fora da embalagem tipo em unidades, ou seja você pega e paga só o que você precisar). Disse o suficiente.
ESPALHE VÍDEOS DE GATOS -
Zumbis não estão imunes à fofura. Se você conseguir manter os vídeos de gato passando, você terá tempo o suficiente para superar os seus amigos.
CORRA -
Ponto de partida: zumbis são cruéis e desagradáveis. (o termo clutzy também pode ser usado para pessoas que batem ou quebram coisas ou pessoas idiotas nem sabia que essa palavra existia)
ATAQUE AS ALERGIAS DELES -
10 de 10 zumbis testados. Provar alimentos saudáveis fazem a cabeça deles explodir.
ESCALE -
Zumbis são fracos. Esses monstros desatentos não conseguem descobrir como escalar.
USE FITA ADESIVA -
Sinceramente, não existe uma situação sequer que fita adesiva não consiga resolver.
Espero que todos vocês estejam preparados... depois não digam que eu não avisei. u_u
P.S.: se você for funkeiro, Danny Jones, Hanna Marin, Megan Fox ou panicat... não se preocupe, você está a salvo.
E tem a Taylor Momsen que já é um zumbi: I am, I am, I am a zombie...
